Pânico no aeroporto

Chego eu duas horas antes da hora de voo quando me deparo com um verdadeiro festival perto do balção do check-in. Um aglomerado enorme de pessoas todas a conversarem, com imensa bagagem. Diga-se, de passagem, que eu acho que o único voo em que no aeroporto há seguranças a "manobrarem" as "pessoas" é neste. E mesmo assim é terrível. Fila, para quê? Somos 30da família, viaja 1. Tens bagagens a mais? Eu levo a preço de camba. A muito custo lá fui perguntando se havia fila e quem estava na fila e quando a coisa parece endireitar, aparece-me uma senhora do nada e passa à frente de todos pois ia em primeira classe. Passado segundos enfia-se uma do nada e começa tudo a reclamar. Muito calmamente a senhora vira-se para trás, abana a sua carapinha mal desfrisada e diz: - Fila? Não! É porqui si foci fila aquela sénhora não tinha passado na vossas frente! Comé é fila então? Disse isto e bazou! Posto isto, já nem sei o que esperar. Depois conto as aventuras no avião...

Por onde começar...

Nunca mais cá vim porque a universidade está a dar cabo de mim. O projecto requer muita dedicação (e mesmo assim...). Entretanto, o pouco tempo que tive aproveitei para ir para a Escócia, nas férias do Carnaval. Daqui a exactamente a duas horas vou para Angola passar 17 dias. Mas isto de fazer as malas não é comigo. Sou daquelas pessoas que leva roupa para todas as ocasiões, portanto 30 kgs não chegam. Tinha quarenta quilos nas malas, e já tirei o dispensável e o indispensável e mesmo assim ainda tenho 35. Só espero que a menina do check-in seja simpática...

Estou de férias! Também mereço! Graças a Deus. Eu depois conto-vos a minha semana cultural! Foi extrema!!!!

Dia de muita labuta!

A meio do meu expediente, vou aos provadores e dou com os mesmos a abarrotar de gente e um casal de 50 e poucos, gordos e altos (tipo altos e gordos), aqueles que passaram a vida no McDonalds, sentados no meio do corredor dos provadores. Estavam sentados num banco de um provador gentilmente "cedido" por alguém, que não sabemos quem. O banco é daqueles muito pequeninos parecidos com os da Zara. Agora imagem um gordo sentado em cima do outro, naquele banquinho pequenino. Parecia uma habilidade de circo. E o mais engraçado é que estavam lá imóveis tipo estátua. Pareciam de cera. Depois o mais engraçado era ver a reacção das pessoas quando os viam e o seu ar de "não se passa nada de anormal, é como se estivessemos na paragem de autocarro e não estorvamos nada, podem passar à vontade que o corredor é enorme e nós não somos gordos nem nada". Ao mesmo tempo oiço uma velha a queixar-se que a nossa loja parecia a loja do chinês, mas não saia de lá... Depois ainda teve a lata de nos informar que deveriamos ter ao menos uns cartões para as pessoas porem os pés, já que não tinhamos alcatifa, o chão estava gelado e a sua filha (de quase 40 anos) podia-se constipar. O mais engraçado foi como eu e as minhas colegas ignoramos a mulher por completo. Continuamos a fazer o que estavamos a fazer e cagámos literalmente na puta da velha. Depois na caixa aparece-me uma senhora com o cabelo que parecia o cabelo da Bridget Jones quando vai para o date com o advogado, a perguntar se nós não tinhamos encontrado ontem um saco da Bershka. Disse-lhe que não e à minha colega disse que talvez a senhora tivesse deixado o saco no cabeleireiro que não foi! Ou pior, no cabeleireiro que foi. Passado cinco minutos aparece-nos uma quarentona toda maquiada mas e vestida à bem vestido se estivessemos em 2000, mas com o penteado da Amy Winehouse. Escusado será dizer que telefonei a todas as minhas colegas a cantar o Rehab. Mas ao contrário da Amy, a senhora até era simpática e carinhosa com a mãe! " Oh MAMÃ (uma senhora com 40 anos a chamar mamã à mãe) traz-me as meias... ". Mas se a amy deixou as drogas, esta senhora de certeza que não. Deu-me o Visa para pagar e mostrou-me o BI. Na altura de confirmar mete-me o código. Volta para fazer outra compra, e queixa-se do calor na nossa loja, mas sempre super educada. Respondi-lhe um " Já vi o dinheiro que poupa numa viagem às Caraíbas?" Ri-se e tal, eu também, mas o que apetecia dizer-lhe era " se tirar a camisa de gola alta, o cardigan, o cachecol e o sobretudo talvez já não tenha tanto frio. E a propósito, não podem entrar animais dentro do centro ,portanto, da próxima vez, deixe a parte de cima do seu sobretudo em casa. Isso tem uns botões que é só abrir...e pronto...livra-se do caniche morto que tem aí pendurado. Depois apareceram-me umas pitas que compraram um vestido para meterem conversa na caixa comigo e passados dez minutos foram lá devolvê-lo. Por último, apareceu-me uma senhora com umas calças de ganga apertadas até não mais!!! Top e casaco de cabedal e os belos dos arnette na cabeça. Imagem a visão, basta pensarem em alguém da margem sul... Mas essa senhora eu até compreendo e desculpo. É que estava tanto calor na loja que a senhora teve de meter as banhas de fora... Como podem ver, isto hoje é que foi trabalhar.

Ri à gargalhada...

...quando ouvi uma velhota dizer ao marido: - Olha, isto são umas calças de ter por casa, tipo pijama ou fato de treino. Achei estranho pois a secção de homewear não era ali. Quando fui ver, eram umas leggings!

Questionário

Ok, esta foi a pior compra que já fiz em toda a minha vida. Pelo menos que me lembre. Estava eu no Vasco da Gama às compras com a minha irmã e sobrinhos quando me lembrei de ir à Aldo ver de umas botas para mim. Tinha namorado umas da Hugo Boss, mas eram caras e tinha de ficar à espera do desconto de um amigo meu que lá trabalha. Então lá fui eu com o meu sobrinho vais velho ver de umas botas a correr. Estas foram as que me apareceram à frente. Só que eram redondas e eu não gosto de botas redondas. Mas no seu todo eram bonitas e brutas que era o que eu pretendia! Umas botas para usar com calças de ganga. Enfim, vi muito rapidamente o preço e voltei lá com a minha irmã e os meus dois sobrinhos. Queria uma segunda opinião. Experimentei as botas, só que tudo muito a correr que um sobrinho estava a acordar e o outro a desarrumar a loja toda. Perguntei à minha irmã se ela gostava das botas e ela disse que sim, só mesmo para me despachar (ja mo confessou) e eu olho-me ao espelho, olho para o meu sobrinho a correr pela loja tipo indío.... Conclusão:devido ao comportamento indevido do meu sobrinho trouxe as botas e ainda mais um creme para as mesmas para não parecer mal. Cheguei a casa e fui experimentar as botas com calças de ganga... Parecia um coveiro, um fazendeiro, um mortard chunga, um gajo que adoro cabedal! Horrível. Só se vê a parte redonda da bota, nem uma fivelinha que seja. Raios! Fiquei mesmo chateado! Só as uso porque comprei-as com o suor do meu trabalho e para a minha mãe não dizer o I told you so do costume no que toca a roupa. Bem quis devolvê-las mas não tive coragem. Eu trabalho numa loja de roupa e sei bem o que a casa gasta. O pensamente dos funcionários foi "só comprou as botas por vergonha! De certeza que amanhã vem devolvê-las". Acham que fiz uma muito má compra?

Jogo!

Hoje tenho um jogo para os meus clientes habituais!!!! Nunca fiz nada destes jogos e odeio-os por completo, pelo facto de serem intermináveis. Assim sendo vou ser o mais directo possível...Quero que me digam qual foi a última grande compra que fizeram, que acharam que era um must have e quando chegaram a casa perceberam que era um must hide! Depois basta escolher 5 pessoas para responderem ao mesmo questionário. AH! Se possível com foto, para podermos comentar e julgar se realmente deviam ter feito a compra ou não! Passo este jogo a:

1. XS - Olha que realmente!

2. M - Coisas de quem bate mal...

3. Perturbações de (Hu)Amor

4. Joana - Life is so so chic

5. Bruno - Refúgio

Agora falhem-me!!!! E sejam sinceros!

Fosse eu gaja...

...e boazona, a ver se não tinha tudo o que queria. É frustrante veres o teu trabalho ser o segundo melhor do curso, só porque as sonsas das tuas colegas que ficaram com a melhor nota são boazonas, e fazem olhinhos de bambi quando falam com o professor tarado. Sonsas, falsas, oportunistas...E ainda falam em discriminação. Ah pois! Fosse eu gaja e era só a abrir portas com as pernas! É que o trabalho delas era uma merda! É que se realmente fosse bom...

E o professor aonde é que anda? De baixa?

Sinceramente, o youtube é um mundo. Hoje fiquei de molho em casa o dia todo a ver parvoíces na net e escolhi um best off. p.s. Xs, não mostres isto à Laura não vá ela deixar o ballet para dançar estas macaquices para verem os videos em baixo cliquem na janela amarela do video.

A causa da figurinha de leggings douradas

Meu Deus