A cada fim de ano, todos nós secretamente, desejamos uma ou outra coisa sem termos coragem de o assumir publicamente. Há aqueles que desejam encontrar o grande amor da sua vida, aqueles que querem que o grande amor da sua vida os encontre, e por último, aqueles que não querem encontrar nem serem encontrados pelo Amor. Com medo de se magoar, com medo de se prender e até mesmo com medo de se entregarem. Com o coração guardado a 7 chaves, pedem mais um ano de festa com os seus amigos, um ano de boas surpresas, um ano de emoções fortes a curto prazo. Enfim, um ano de alegria rodeado pelos amigos. E apesar de os anos passarem sem se aperceberem, eles apercebem-se que ainda há muitas pessoas para conhecer, muitas pessoas para namorar, e muitas fotografias para se tirar. Eu sou uma deles! Tenho 26 anos, não namoro e sinto-me FAAaaabuloso! Há algum problema com isso ou deveria sentir remorsos? Vivo a minha vida como se estivesse vivo, aproveitando cada momento para rir e chorar, de tanto rir. Portanto, este ano vou brindar às festas que virão, às amizades que perdurarão e as que hão de vir e principalmente, a mim! A mais 26 esplêndidos anos que virão.

Experimentem! Façam como eu, sejam egoístas pelo menos uma vez na vida e brindem a vocês. Porque também merecem. Vão ver que sabe bem.

Posto isto, desejo-vos um esplêndido Ano Novo, em especial para a XS e sua Prima Bailarina Assoluta Laura!

All Dressed In Love - Jennifer Hudson

Gostava que pudesse ter sido assim...

Clue number one was when you knocked on my door.

Clue number two was the look that you wore.

And that's when I knew, it was a pretty good sign,

That something was wrong up on cloud number nine

Well it's along way up and we won't come down tonight

Well it may be wrong but baby it sure feels right

And the moon is out and the stars are bright

And whatever comes is gonna be alright'

Cause tonight you will be mine - up on cloud number nine

And there ain't no place that I'd rather be

And we can't go back but you're here with me

Yeah, the weather is really fine - up on cloud number nine

Now he hurt you, and you hurt me

And that wasn't the way it was supposed to be

So, baby tonight let's leave the world behind

And spend some time up on cloud number nine

Well it's along way up and we won't come down tonight

Well it may be wrong but baby it sure feels right

Well we won't come down tonight

Ya we won't come down tonight

No we won't come down tonight

And the moon is out and the stars are bright

And whatever comes is gonna be alright

'Cause tonight you will be mine - up on cloud number nine

And there ain't no place that I'd rather be

And we can't go back but you're here with me

Yeah, the weather is really fine - up on cloud number nine

We can watch the world go by - up on cloud number nine...

cloud number nine.wma - bryan adams

Querido Pai Natal:

Era só para confirmar que recebeste a minha carta e que não te vais esquecer de mim! É que já estamos a dia 18 e não estou a ver os meus presentes na minha árvore. Espero que a minha prenda não seja os 2 relógios armani e o diesel que me ofereceste. Já tinha relógios e acho que deixei bem explicito o que queria. Não há margem para erros, portanto estou de olho em ti! Eu sei que o Blackberry qye te pedi ainda não existe em Portugal, mas eu acredito em ti! Tu existes! Até podes nem conseguir enfiar as modelos da Victoria's Secret no saco, mas o blackberry podes arranjá-lo quando fores deixar uns pesentes à terra de Sua Majestade! E eu que me ando a portar tão bem! p.s. As meninas podem-me ao menos trazer o blackberry? É o storm e não a porcaria que a vodafone portugal está a comercializar!

Mais um fds a aturar Bon Qui Quis BOM FDS!

Querido Pai Natal:

Faz mais de 5 anos que eu não tenho prendas de Natal a sério! Vai tudo para os meus sobrinhos... Não é que eu tenha inveja ou sentido-me esquecido (que ideia)! Este ano, portei-me como um menino exemplar. Comecei a morar sozinho nesta casa enorme, abandonado pelos meus pais. Pobre de mim(tenha pena PAi Natal). E em vez de me atirar da ponte, ou para a linha de metro ( que agora tá super in) limpo este casarão todos os dias(quase(nunca), vou passear o cão que me deixaram encarregue e limpo a gaiola do papagaio. 5 quartos, 6 casas de banho, 3 salões,uma cozinha enorme e um sotão que não acaba mais. Já para não falar no trabalho que o jardim interior me tem dado. Nem a escrava Isaura ou a gata borralheira trabalharam tanto. Ah, e vou à missa uma vez por mês. Queres mais que isso? Portanto para veres como sou modesto é humilde, não te peço um filme ou uma telenovela em minha homenagem, mas sim 4 prendinhas simples. E para não haver enganos vou-te mostrar com uns videos e fotos do que quero!

Prenda número 1:

Prenda número 2:

Prenda número 3:

E por fim:

Ok, já vi que me excedi um pouco, portanto se quiseres, as canetas podem ficar para o ano!

P.s. Se não tiver recebido pelo menos o blackberry, para o ano vou com os meus sobrinhos a todos os centros comercias tirar fotos com os teus irmãos e fazer queixa à PJ por pedófilia. Que é isso de sentarem os meninos no colo?

Já sei aonde as clientes da loja onde trabalho tiram o look delas. Só falta o piercing na sobrancelha, no nariz e num dos cantos do buço

O que não me deixaste dizer!

Ver antes de ler!

Já que não me atendes o telefone, e recusas-te a falar comigo, esta é a minha única opção de te dizer o que não me deixaste terminar. Isto se algum dia cá voltares...

Eu não queria que as coisas terminassem desta forma. Eu amo-te, mas não te posso dar o "real love, ridiculous, inconvenient, consuming, can't leave without each other love" que tanto procuras. O meu futuro é incerto e o mais provável é eu não ficar em Portugal. E eu não te posso pedir que de um momento para o outro abandones tudo e que me sigas. Não quero que sejas a minha sombra, nem nunca me iria sentir bem com essa situação. Tu sabes que és singular, tal como um diamante que é único. Não te pedirei que te anules por mim nem conseguiria viver com isso. E antes que as coisas tomem outras proporções é preferível terminar as coisas antes que doa mais para ambos. Ambos sabemos que esta história de amor não tem hipóteses de ter um final feliz. Desculpa se te fiz ou faço sofrer, não era essa a minha intenção mas quando dei conta já nós...

Custa-me bastante ter que tomar esta decisão mas é por gostar de ti e saber o quanto gostas do que fazes que tomei esta decisão. E acredita que quando te vir na televisão, lembrar-me-ei de ti com um sorriso nos lábios e pensar que tomei a decisão acertada, porém a mais difícil. Continua a ser como és e só te peço que não chores por algo que terminou mas que sorrias por algo que aconteceu. E quando te voltares a apaixonar, atira-te! You got the love! Está dentro de ti.

Quanto a mim, vou-me dedicar à única relação possível. A uma relação comigo mesmo. Descobrir quem sou e o que quero! Encontrar-me! Só assim poderei dar o melhor de mim e seguir em frente. E lembra-te: a vida tem sempre duas faces, mas tu é que escolhes se queres a cara ou a coroa. Ou choras ou olhas para o céu e sorris porque aprendeste com ela.

Com amor, respeito e ternura;

F.

P.s. I'll find you in another life when we're both cats!

*You Got The Love (New Voyager Mix) - The Source Feat. Candi Staton

Skins Series 2 Preview Trailer

O meu Preview trailer favorito.

Skins

Hoje apetece-me fazer publicidade gratuita. Há uma série que me tirou do sério. Chama-se Skins, como já devem ter percebido pelo título. É uma série que gira em torno da vida de um grupo de amigos adolescentes. Muito género de The O.C. , Morangos com Açúcar e similares, mas com uma abordagem entre As if e Transpotting. Cada episódio da série é focado na vida de cada um dos amigos e tendo em conta os valores vs. Realidade britânica, há pano para mangas. O primeiro episódio começa com uma pequena introdução dos personagens até que se centra numa personagem em especial: Tony é um rapaz bonito, inteligente, persuasivo, manipulador e bastante convencido tornando-se até um pouco presunçoso. Habituado a ter a rapariga que quiser, tenta ajudar o seu melhor amigo a perder a virgindade. Nicholas Hoult, o actor em questão, foi também quem contracenou com Hugh Grant em About a Boy ( Era uma vez um rapaz). O segundo episódio, que é o meu favorito pois baseia-se na minha personagem favorita, aborda o tema da anorexia. Cassie é uma rapariga perspicaz mas devido ao amor impenetrável que os seus pais vivem a dois, deixando-a a si e ao irmão de fora, refugia-se na “auto-mutilação” e anorexia. Mas descobre que nem assim ganha a importância devida no seio familiar e refugia-se no sexo e droga para se ocupar. Depois de ser apaixonar pelo “virgem Sid” a sua vida tem uma reviravolta. É de salientar a interpretação de Hannah Murray. Ela faz uma representação fenomenal. Pacata como é, consegue fazer-se passar por alguém tão complexa e problemática (até mesmo lunática). Aconselho vivamente a verem todos os episódios que se centram na sua personagem. Os seguintes episódios retratam as restantes personagens centrais: - Jal, uma rapariga que toca clarinete na perfeição, mas que não é bem aceite pelo pai (produtor de rappers e mulherengo) - Sid. pau mandado de Tony mas que gosta desde criança da namorada de Tony até conseguir distinguir a diferença entre amor e obsessão. - Maxxie, homossexual assumido que contra vontade do pai quer ser bailarino e “contra sua vontade” também acaba por se envolver com Tony. Outros dos seus obstáculos é ser aceite pelo seu melhor amigo Anwar -Michelle, namorada de Tony que apesar que ser boa aluna é burra no que toca a vida amorosa, é completamente manipulada por Tony, até descobrir as suas infidelidades. -Anwar, adolescente de origem muçulmana ou hindu (não sei), que vê-se um pouco relutante em deixar os seus valores tradicionais orientais para seguir os valores ocidentais. Desde a droga, sexo e álcool. É também a personagem mais divertida da série. -Chris, um adolescente rejeitado pela mãe, que se percebe mais tarde a razão, é a personagem mais carismática da série. Adora festas e droga, sendo também o rapaz mais “chill” da série. Apaixona-se pela professora e acaba mesmo por se relacionar com ela. Apesar de ser a personagem mais carismática/caricata da série, a meu entender o actor Joe Dempsie não tem uma performance tão complexa como Hannah Murrray. Pois ao contrário dela, Joe é semelhante à sua personagem, o que é visível em algumas entrevistas existentes no “Youtube!”. Depois de uma pequena apresentação dos personagens e dos temas abordados há que falar também da banda sonora. Deveras alternativa, actual e efémera. Desde Gossip, Foals, Crystal Castles, Animal Collective, Low, MGMT, Mogwai, Sigur Rós, Shuggie Otis a Buraka Som Sistema e Pendulum, a banda sonora não poderia ter sido melhor pensada. Isto também se deve a Fat Segal, um génio musical que ficou encarregue da banda sonora assim como do tema e alguns instrumentais. Procurem Clutch no youtube http://www.youtube.com/watch?v=810H0RSaljw e verão Maxxie numa das melhores cenas da série a dançar numa igreja ao som de drum’n’bass com técnicas de contemporânea misturado com hip hop e street dance Para muitos pode ser estranho ver alguém dançar numa igreja, mas eu já estive em discotecas que eram antigas igrejas em que mantiveram tudo, desde os vitrais ao orgão. Só o reverendo é que não! È engraçado porque eu dou por mim a ver vezes sem conta a abertura da série. É viciante. http://www.youtube.com/watch?v=VWWiSNucF-s&feature=related Em termos de roupa, reflecte um pouco o estilo londrino, urbano até mesmo alternativo. Oitenta porcentos da roupa ou mais, é da H&M (não querendo fazer publicidade gratuita a empresas concorrentes). Mas pelos tecidos, padrões, e cores é notório que a roupa é de lá. Então a de Michelle e Cassie, aposto cem porcentos. Depois de vos massacrar com tanta informação deixo-vos um gostinho para ver se gostam da série. Só mais uma informação! Estes jovens e promissores actores são mesmo novos, ao contrário da Morangada e afins. Para muitos esta série pode parecer extrema e muito aquém da realidade. Só que enganam-se bastante. Eu costumo visitar o Reino Unido com alguma frequência e garanto-vos que já estive em festas muito semelhantes. De dia realmente não partem um prato, mas à noite transformam-se. Apesar que algumas cenas são realmente levadas ao extremo, mas a série não tenciona ser realista mas sim dramática e humorística ao mesmo tempo. Acho que vale a pena assistir. Digam-me depois da vossa justiça.

http://www.youtube.com/watch?v=MEvNY4IBKwQ&feature=related

Não consigo incorporar o último link mas se tiverem oportunidade vejam-no. Vale a pena.

p.s. Sei que há uma bloguista portuguesa que também já viu a série e que escreveu sobre a mesma. Então resolvi aprofundar um pouco mais.

A mente de um demente!

São quase 4 da manhã e eu sem sono! Deitado na cama com uma botija nos pés... Já não estou a ficar para novo. O que me apetica mesmo agora era agarrar nos meus amigos e fazermos uma viagem até a uma ilha deserta onde o azul do mar fosse cristalino. Viver numas casas de madeira e sem ninguém à nossa volta. Dar uma festa com muito vinho à mistura regado com esta música que está no ar com muito djambé à mistura. Tudo muito Zen. Conversar, rir, descontrair. Olhar para as estrelas e dizer que coisas desparatadas. No último fim-de-semana que fui a Albufeira fiz algo do género. À noite a minha amiga Carol fumou umas picas, eu bebi demais e ficámos na praia a olhar para o céu e a dizer parvoices. Ela é tão engraçada quando está com a moca. "Olha as estrelas tão lindas, quero voar!" Frases sem nexo e no entanto tão verdadeiras. Foi libertador. Vai parecer estranho mas faz-me lembrar o "Rei Leão" quando o Simba, Timon e Pumba, olham para estrelas e naquele momento não há amanhã nem preocupações. Dançámos sem música, sem beats, sem nada. Cada um de nós imaginava a sua música e dançávamos de mãos dadas à toa, como crianças que se expressam sem bloqueios da sociedade. como verdadeiros primitivos. O vazio que sentia no cérebro devido ao vinho fazia-me perder o equilibrio e desinibia-me. Levantava os braços e sentia a neve inexistente. E sorria. se existe o Paraíse de certo que seria aquele. Deitei-me na areia fechei os olhos e fiz anjos na neve. Abri os olhos e acordei para a realidade. Conto-vos isto porque hoje dei um jantar cá em casa e entornei uma garrafa de vinho. E apeteceu-me escreve alegre. Apenas escrever o que me vem na alma. Com erros, sem bloqueios, e com muita verdade. Obrigado por me ouvirem, neste caso lerem. Carol, apesar de estarmos pouco tempos juntos, adoro-te! Mas só quando estás com a moca! e eu bebado!

Romantic chic

Hoje venho-vos falar de uma nova tendência que veio para ficar em Portugal. Ora então perguntam vocês que tendência é romantic chic? E eu respondo-vos "não faço puta de ideia!". Já oiço falar disso há meses. Clientes sulistas com a mania que são entendidas em moda (vulgo compram a Happy) chegam à loja e dizem que procuram algo romantic chic. Meus amores, estamos perto do Natal, ainda falta uns mesitos até chegarmos a Fevereiro e por conseguinte ao dia dos namorados. Portanto, vejam já se se deixam de merdas e perguntam por vestidos de malhas com gola alta e cinto. Não há pachorra para mariquices. Se se querem armar em fashion victims façam-no perto das vossas amigas. Eu sou mero vendedor, estou-me a cagar se são pseudo-fashion victims ou realmente sulistas ali daTorre da Marinha e arredores. E pronto tenho dito!

ps. Fiz uma busca no google de romantic chic e vejam o que apareceu.

Romântico? Ah sim! Muito!

Para quem vai ao funeral do marido a pensar num próximo só pode!

Alguém sabe o número do Programa Especial de Segurança?

Uma cliente pé de chinelo começou a frequentar o estabelecimento onde labuto e gosta de atendimento personalizado. E pedia-me sempre a mim para a atender. É uma típica Cátia Vánessa da margem sul. Magra que nem uma lombriga, dentes tortos, cabelo espigado e cor de icterícia. Como comum sulista que é, fala alta e abrevia tudo. "Mês amigos, a gente vamos, e por aí adiante. Resumindo: andava à procura de um casaco de malha comprido mas apaixonou-se por um casaco de pelo. Não vestia mais do que o 32 e saiu de lá com um quarenta. O casado que era suposto usar-se pelo o umbigo e apertado ( moda à J.lo) ficava-lhe grande pa merda. Eu acho que ela queria fazer aquilo de um vison...Enfim! Continuando, tentei-lhe alertar que o casaco era para ficar justo mas ela dizia que lhe ficava apertado e que o corpo dela (que era nenhum) enganava. Que tinha adorado aquele casaco e que só gostava de coisas lindas, que tinha bom gosto, tinha comprado umas botas na benetton por 100 euros,que só usava roupa de marca (e estava a comprar roupa no meu local de trabalho). Conversa vai conversa vem e eu aturá-la mais a avó que tinha um bigode de meter inveja ao Obélixo e Antero de Quental juntos) pede-me descaradamente o meu número de telefone que assim quando houvesse coisas giras na loja que eu lhe telefonasse. Pois a partir daquela altura seria o seu personal stylish (coisa que ela nem conseguia dizer, não saía do personail). Fiquei sem reacção e só disse que o meu chefe não me deixava. Cigana que era retorquiu logo com um "então mas sabe lá o teu chefe se eu não sou uma amiga que não TE vê há muito tempo e que estamos a trocar o número de telefone?". Expliquei que nem isso podia fazer porque os clientes poderiam não pensar o mesmo blá blá blá. Entretanto a velha pergunta-me: "Olhe, não há aqui um sítio onde possa ir fazer uma mijinha?". Perdi as forças e desatei-me a rir.Lá foi a cliente com a velha a correr à procura de uma casa de banho e trocar as Lindor do minipreço. Com isto tudo estava a atendê-la fazia uma hora. Não é brincadeira. Acho que já tenho um lugarzinho no céu. E não é que passado 15 minutos a fulana voltou e veio com a mesma conversa. Que era muito simpática e que adorava sair e se divertir. Vi mesmo que a única maneira de a despachar foi dar-lhe um papel para ela me escrever o número de telefone dela. Toda contente escreveu e comprou a porcaria do casaco. E continuava a querer puxar conversa fiada mas entretanto disse-lhe que tinha de ir almoçar que se precisasse algo mais a minha colega a ajudava. Erro crasso! Convidou-me logo para ir jantar com ela. Agora imaginem eu, a lombriga e a múmia num local público. Nunca na vida! Expliquei-lhe que já tinha pessoas à minha espera, que ficava para uma próxima. E corri para a zona de pessoal como se duma meta se tratasse. Passado 45 minutos toca o telefona da cozinha. Era a minha colega a dizer que uma rapariga tinha perguntado por mim nos provadores, mas que entretanto se tinha ido embora (com a graça de Deus). Agora tenho medo, muito medo. Já houve uma gaja que viu o meu nome e foi à minha procura no hi5. E não é que me encontrou? Encontrou-me e andou a chatear a minha irmã para obter o meu email e ela era de bragança. Agora esta que deve morar ali por aquelas zonas. A outra ainda se percebe, miuda de vinte e poucos anos, agora esta já devia ter os seus trinta e muitos. Já devia ter idade para ter juízo. Pensava que só as celebridades e prostitutas é que tinham stalkers, agora vendedores... Poupem-me! Qualquer dia tenho de mudar de identidade não? Era o que mais me faltava

p.s.- o uso abusivo de "que's" no texto foi para dar mais realismo à coisa.

Cueca encontra um novo anti-depressivo!

Encontrei um novo passatempo. Deixei de ver o "Boa noite estou a falar com...?" onde passava a vida a gozar com as tipas e passei a ver a RTP Memória. Programa, pois está claro, o Top Mais. Qual Isabel Figueiras qual quê? Carla Caldeira & friends no seu pior. Aqueles cabelos, poupas, mises, ripados ficavam-lhes a matar. E as roupas? Já para não falar da maquiage. É que a apresentadora de hoje (que não faço a miníma quem seja a gorducha), parecia daquelas presidiárias que passavam o cabelo a ferro. Se ela hoje passasse na rua era logo rotulada de lésbica só pode. É que tinha um ar tão pesadão... Ok, estou a ser um bocadinho mauzinho. Vá!!! Parecia uma adolescente vinda do Pesadelo em Elm Street.

E ainda dizem que a moda é cíclica. Bem, se as camisas da Ex União Soviética fizeram um comeback já acredito em tudo.

Tenho que vos dizer..

...que já não posso com roxo ou lila (como diria a nossa conterrânea da Suíça). O ano passado foi a Lanidor, agora é em todo o lado! Help me!!!

A sério que me irrita...

Já é a segunda vez que me aparece uma prostituta às cinco para a meia noite. Para ir comprar roupa para o serviço que vai fazer a seguir. Eu não tenho a culpa que a senhora tenha clientes de última hora! E depois têm sempre a mesma conversa. "Ah e tal surgiu um imprevisto. Tenho que comprar lingerie para usar daqui a pouco!". E ainda para mais são putas rascas. Daquelas que vêm do mato de Coina. A lingerie então... Sem comentários. Quanto mais cafona, melhor!Sinceramente, odeio! Não há pachorra! Já viram a minha cruz?

É que se ainda fosse uma gaja tipo a Soraia Chaves em "Call Girl" ainda a ajudava a ver qual o número da copa e escolher a lingerie. Na caixa até lhe perguntava se não me fazia um desconto, mas agora assim...

Se há coisa que eu odeio...

...é sair domingo de manhã do Lux e apanhar 30.000 ciclistas pelo caminho até casa. Faz-me pensar que deveria aproveitar as minhas manhãs de fim de semana de uma forma diferente. Depois só me dá vontade de lhes passar com o carro por cima.

Parou tudo! A Madonna foi a minha loja!

Estou muito bem a arrumar a loja quando vislumbro a Madonna versão sem botox! Ou seja com 50 e muitos anos. A Madonna da Mosgueira trazia o seu cabelo loiro com raízes pretas à mostra, com a bela da mola que não deveria ter saído de casa. A cara também não fora engomada, se bem que nem com um ferro a vapor aquilo iria ao sítio. Depois trazia-me umas calças de ganga que só me lembro de ver aquilo na Sic Gold no "Perdoa-me" ou "All you need is love". Com a cintura no umbigo. E a parte mais engraçada vem aí. A mulher trazia-me um maion (nao sei como se escreve, já deve ter sido abolida do dicionário) rosa choque com brilhantes. Lógico que chamei todos os meus colegas para verem a Madonna e comecei a fazer a coreografia do Hung Up no meio da loja. Já ninguém se aguentava de tanto rir, tal era a brejice da mulher. Para apimentar a festa eu punha-me atrás da senhora sem ela dar conta a fazer de bailarino a dançar que nem um frenético tipo João Baião. Até que a senhora se virou e quase que me apanhou. Mas como eu sou muito bom a disfarçar (que é o que eu faço a maior parte do tempo naquela loja) nem reparou. Perguntei-lhe se precisava de ajuda (pergunta desnecessária) e ela disse que não. Resposta perfeitamente compreensível dado que ali já não havia salvação possível! Quando pagou o par de meias que comprou (a crédito) pedi-lhe um autógrafo pois tinha de assinar o talão do Multibanco. A minha colega da caiza ao lado não aguentou e teve de se baixar para se rir. Foi a palhaçada Ainda tenho na mente a senhora com as calças pelo umbigo com o maion por dentro delas, com os ténis da reebok old school (aqueles que se usavam para fazer step). Há pessoas que não deviam sair do Samouco.

Ajudem-me!

Como é que eu atendo uma senhora sem me rir, quando a senhora está com um palito na boca e de 5 em 5 segundos a sugar o ar entre os dentes a fazer bpsssss! Claro que só podia ser uma ser uma senhora emigrada na Suíça!

Nós por cá...

Para começar bem o trabalho...

Como já devem ter percebido trabalho numa loja perto das praias da Costa! Então no mês de Agosto é só o pessoal a vir-nos encher a loja de areia. E o dia que vos vou contar foi um desses. Como todos sabem, uma das praias da Costa é uma praia de nudismo gay e depois é vê-los às paletes pelo centro comercial. Estava eu muito sossegadito mais uma colega minha a arrumar a nossa secção quando entram 4 homens, notoriamente gays, mas todos com camones. É claro que eu e a minha colega começámos logo a rir. Deram uma volta à loja, viram que não tinhamos secção de homem e sairam passado segundos. Ora, como qualquer português, eu e a minha colega começámos logo a gozar, começámos a imitá-los pois havia um que até andava com a mão na cintura mesmo à varina... Até que um deles volta para dentro da loja e vem ter comigo e eu ponho-me para a minha colega: " Olha-me este agora uh? O que é que este paneleiro de merda quer agora? Veio comprar umas cuecas para mais logo não? Estou farto destes paneleiros que nos vêm chatear só para meter conversa! Camonada do caralho!" E o gajo vira-se : Boa noite, por acaso não têm loja de homem aqui no centro pois não?" Eu e a minha colega ficámos amarelos. "Tou fodido!" foi logo o que eu pensei! "Ou vou ser despedido ou ver ser processado"! Sorri com todos os meus dentes e disse simpaticamente que não! O senhor agradeceu e foi-se embora. Depois foi o rir a noite toda! Para mal dos meus pecados, à noite estava eu no bairro quando os senhores passam por mim na rua podres da bebados e cocainados. O português que tinha falado comigo vira-se pos outros e diz: "Olha o rapaz da x loja que me atendeu! Queres vir ao Trumps connosco?" Fingi que nem ouvi e continuei a minha vidita. Acho que aprendi a lição. Prometo nunca mais tecer comentários sobre as minorias!

Primaveras...

Ontem fiz anos, 26 para ser mais concreto! Ou seja, é aquela idade critica em que pensa "mas que merda é que eu fiz da minha vida?". Posto isto, só queria que o dia passasse o mais rápido possível, sem que ninguém me lembrasse que fazia anos. Que estava perto dos trinta e que já nem ao cartão jovem vou ter direito. Enfim, dormi até à uma e meia da tarde, acordei, almocei, fui às compras e fui trabalhar. Só me perguntavam porque é que estava triste e eu respondi-a porque estava a ficar trintão. Retorquiam-me com "mas é o teu dia de anos! Devias estar contente..." Ora bolas, se é o meu, porque é que eu não posso ficar triste? Institucionalizou-se que quando se faz anos temos de estar alegres? Ou há um bichinho dentro de nós que todos os anos acorda para se certificar que nessa dia vamos ser felizes? Que raiva! Se é o meu dia de anos deixem-me passá-lo como eu quero.

Adivinhem quem chegou???

Eu, pois está claro. Cheguei das minhas férias maravilhosas a 300.000 kms daqui! Quem vê até pensa que fui até ao Dubai, mas se trocar o km por mt, rapidamente percebe que as minhas férias foram passadas ali pelo Algarve. Foram boas, não desgostei, mas sinceramente, ao menos podia ter feito praia. Nada disso, era ir para a borga ate as 10 da manhã, dormir e acordar as 7 da noite para voltar a fazer o mesmo no dia seguinte. Enfim, férias são férias. Entretanto já comecei a trabalhar e posso-vos dizer que já tenho algumas estórias muito giras para contar. Aquela loja é do melhor!!!

De férias...

Caras clientes: Encontro-me de férias, portanto na próxima semana, podem ir às lojas desarrumarem o que bem entenderem pois eu não estou a trabalhar. De vez em quando vou a Zara mexer nas mesas de saldos para ver qual é a sensação. É que dada a vossa satisfação ao fazê-lo pensei que fosse algo orgásmico. Mas constatei que não... Ou será que são só as mulheres que sentem tal prazer?

Grrr!!!!

Porra, mais um convite para um casamento de amigos e aquela inevitável linda pergunta: "Vais sozinho ou acompanhado?" Eu nem vou ao casamento. Porque das duas uma. Ou vou parar à mesa dos gordos, feios e solteiros, ou para a mesa das crianças. Já estou a ver a noiva a apresentar-me as amigas gordas estrábicas vestidas com um saco de batatas. Credo! Como dizia a Ágata, prefiro estar sozinho!

Vou deixar de ir à praia para os lados da margem sul. Só se vê rapazes musculados, aqueles que passam horas no ginásio. Aquilo acaba por ser um pouco de concorrência desleal! É que fico logo oprimido e com vontade de nem tirar a t-shirt. Uma pessoa já não pode ter um corpo normal, definido qb!? Ai a merda uh! O que me alegra é que quando eles abrem a boca só falam de carros e do ginásio. Também não arranjam grande coisa, diga-se de passagem! Vêm sempre acompanhados de raparigas cheias de tatuagens e piercings no umbigo. Mas de qualquer das formas tiram a moral a um gajo! Conhecem alguma praia de gordos??? É que como reza do ditado, em terra de cegos quem tem um olho é rei!

Vocês dão-me nervos...

00.45 Não sei como, a loja já estava toda arrumada, tudo dobradinho, etc, etc, quando de repente me entram umas 2 tipas todas maltrapilhas com as suas filhas. Pensei, por breves instantes, que fosse a Victoria Bechkam e o seu cônjuge de tal maneira que as senhoras estavam emproadas. Tudo bem que a minha loja não é nenhuma diesel, mas de tão nariz empinado que as senhoras tinham, juro que pensei que fossem pedir para fecharem a loja para elas poderem fazer compras à vontade e comprar aquela merda toda. Seriam algumas vedetas estrangeiras??? É que com aquele look "vim ali da praia da Trafaria que o meu passe da TST não dá para a Costa e a minha Cátia Vanessa já não paga meio bilhete" não enganava ninguém. Eram mesmo tugas! Daqueles "avecs" que vieram da apanha do tomate com a mania que são ricos. cultos e viajados (rede expresso Lyon - Parque das Nações). Uma delas desarrumou-me a loja toda. Tirava a roupa dos cabides, e depois atirava a roupa para cima do móvel. Posto isto, só se pode concluir que a senhora não sai da comunidade onde reside, pois está claro. E claro estava também que eu passei-me com a mulher e fui atrás dela! Ela desarrumava, eu olhava-a com os olhos do Cyclops dos X-men e mal ela atirava a roupa para cima de mais um móvel eu pegava na roupa à bruta e arrumava. É claro que a sonsa se fez de morta e foipara os provadores experimentar 5 peças, sempre de nariz apontado para o tecto. Tanta merda para no final não levar um caralho. E saiu de lá como se tivesse comprado a loja toda, tal era a sua arrogância. Depois é que me lembrei que o último autocarro partia à 00.15!

Estavamos nós a fechar a porta quando entra-me uma senhora e começa a fazer um tour pela loja, ou seja, andava a passo de caracol a deambular pelos móveis. É claro que nãopude ficar calado. Era mais forte que eu e já que era meia-noite disse em voz alta "então passeia-se?" A senhora lá se tocou, mais do que eu estava à espera, e começou a correr tipo maratona em direcção à caixa para pagar, agarrando umas calças pelo caminho. "Ah, desculpem e tal, não costumo fazer isto de vir tarde às compras, mas foi mesmo uma urgência! Já tive que ir comprar uns sapatos agora e tudo. Mas não se preocupem que eu pago em dinheiro e tudo!" E foi aí que me caiu a ficha. "Será que a senhora é prostituta?" pensei eu. Parecia que a senhora estava a ler-me os pensamentos que ela olhou-me nos olhos e diz de novo que tinha mesmo de ser, que era uma urgência e arregala-me os olhos. As minhas dúvidas dissiparam-se quando a senhora tira da sua bolsa um monte de notas de 10 para pagar as calças. E para concluir, quando olho para as mãos da senhora, reparo nas feridas. Volto a olhar para a cara e vejo que tem a pele muito sensível , tons rosa, e pequenas borbulhas. Agora tirem daí vocês as vossas conclusões. Fiquei com pena da senhora, houve até alguma empatia da minha parte para com ela. Não deve ser fácil... Mas por outro lado, fiquei revoltado, com o cabrão do senhor que lhe ligou para o "serviço" de última hora, que provavelmente deixou a mulher e filhos em casa para se ir divertir na noite com uma senhora da vida, com dst e que provalvelmente o vai contaminar, que por sua vez, vai contaminar toda a família. Fiquei muito chateado mesmo. Porque são eles que não querem usar preservativo e não elas. Conheço um caso, na zona onde moro, em que um senhor ia às putas, apanhou Sida, contaminou a mulher através de relações sexuais, e a filha, pois ela usava «( que o aparelho de barbear e a lâmina do pai para rapar os pêlos das pernas. Não é de uma pessoa ficar chateada? Estes cabrões que dão cabo da vida de uma família inteira?

O que vale é que 5 minutos depois começámos na galhofa e esqueci o assunto.

Fogo, só o meu local de trabalho é que não se enche em chamas! BaH

Daniel Ascimento

Medonho, com uns jeitos muito grandes assim para o.... Completamente.... Enfim, aqueles olhos de carneiro mal morto não enganam ninguém! É sinceramente daquelas pessoas que envergonham parte de mim, já que sou mulato! A sua dicção irrita-me. Olhar para ele incomoda-me! O seu olhar enoja-me! A sua presença repugna-me. Tem a mania de olhar de cima a baixo para as pessoas como se fosse mais que alguém. Talvez sim, mas não por si só!* *para bom entendedor meia palavra basta

Quantas de vós são assim? Sem dinheiro, contas por pagar, plafond de crédito estoirado, mas quem vos vê pensa que são cheias da paca...

Ja há promoções por aí!

Portem-se bem ok?

I just died...

...and went to the oven! Yes, to the Oven! Not to heaven ! Que brasa que esteve hoje!

ps. mas mesmo queimado não deixo de ser um pão!ehehe

A tal!

Rodeados por milhares, todos nós tentamos encontrar a tal. Eu encontrei-a! Mas foiram precisos 2 anos para perceber que não era a tal. Ainda gosto dela, por enquanto. Mas... Até quando? Já terminámos a relaçao vezes sem conta! Discutir por tudo é por nada tornou-se normal. Cansei-me disso, por muito que se goste de fazer as pazes no final. E será que, depois de tantos pontos, chegou a altura do ponto final? Apercebi-me de tudo isto no simples momento em que decidi conversar para pôr os pontos nos i's antes que tivesse de pôr um ponto final. E antes de começar a falar já a tal se tinha ajoelhado a meus pés a chorar que nem uma obcecada descontrolada. Questionei-me então se serei eu o tal para a tal ou apenas uma tal obsessão? Não deveria a tal gostar mais de si do que do seu tal? Depois de tantos tal fez-se luz na minha cabeça e cheguei a tal conclusão: Tal + Tal = a Tal e qual Single again! My time will come...

Rita Egídio

Odeio esta mulher! Cada vez que a vejo no corte e costura odeio-a ainda mais. Com a mania que tudo sabe sobre a vida dos outros, que ela tem sempre razão e chega mesmo a ser um pouco burta com o resto dos colegas. Logo no primeiro dia do Rock in Rio, se não estou em erro, dou de caras com a dita senhora. Ela, mais o marido, suponho! Grávida, lá estava sentada num dos sofás a chamar-me muito simpaticamente. "Cabra", pensei eu! Mas não, viu-me com uma bandeja de comida e perguntou-e o que é que eu levava na travessa. Estava cheia de fome e com um rebento quase a nascer queria alimentar-se. Foi su-per sim-pá-ti-ca! Sempre a sorrir a pedir-me gentilmente para quando eu tiver uma travessa de trouxas, rissóis ou qualquer coisa para passar por ali e para dar os parabéns ao cozinheiro que as trouxas de vegetais e frutos do mar estavam deliciosas. Duma simplicidade extrema!

Posto isto percebi que também nada sei sobre a vida das pessoas e que lá por a senhora ser assim no corte e costura, dado que é o seu papel, não quer dizer que ela não adopte outra postura na sua vida particular.

Gostei!

Quando tudo indicava um dia chuvoso...

... recebo a melhor das good news. A Primark vai-se instalar em Portugal. Eu que nos últimos 4 anos juntava uns tostões para ir ao Reino Unido comprar roupa ao desbarato agora deixa de ser necessário. Posso comprar tudo aqui mesmo. É roupa, jogos de cama, artigos de cozinha, molduras, enfim, tudo por meia bagatela. Eu ainda sou do tempo em que comprava malhas a 9£. E o mais engraçado é que o tecido não é grande coisas, mas até hoje, estão todas como novas. Ora já vem para cá a Starbucks, a Primark, já só falta a matalan envy, a new look, a RIVER ISLAND, A NEXT E A TOPSHOP e eu escuso de ir de férias para fazer compras. Pensando bem, escuso mesmo de lá voltar. Porque bifas por bifas, vou mas é até ao Algarve.

VOLTEI!

Eh eh. Sentiram a minha falta? Não me parece. É que tenho de me aplicar na universidade agora e também estive a trabalhar no rock in rio. Na tenda Vip! Tenho umas boas para vos contar das nossas ditas viperinas. Adios!!! p.s. Faltam quatro minutos para o jogo e um dia para os Santos. Ai que eu não aguento tanta emoção junta. Se for como o ano passado acabo os santos de gatas a vir de transportes para casa.

Globos de Ouro: o melhor

- Então, não-sei-das-quantas, vem vestida por quem? - Mango (toma lá e vai buscar) in "a pipoca mais doce" Vi, e rebolei no chão de tanto rir! Já agora, quem é o Faísca? Nunca tinha ouvido falar de tal estilista! E Slimmy, que era aquilo? Gosto das músicas mas aquilo parecia um Freak-show! Coitadas das pessoas que se sentaram ao lado deles. Gostava de ver o Daniel Nascimento a entrevistar aquilo.

A cabra da montanha

A cabra da montanha é uma espécie, que embora se veja entre nós às paletes, começaram a aparecer faz coisa de um ano. Esta espécie faz-me espécie, pois não compreendo de onde surgiu. Penso que tenha sido originária da Parede. Foi uma frente que começou pelas "wanna be betas", mas como não tinham dinheiro para tal, tinham que recorrer a roupas de inferior qualidade, portanto mais baratas. Este movimento teve tamanha adesão que passado pouco tempo teve um efeito contrário. Foram as verdadeiras betas que aderiram a este movimento. Esta "contra-cultura", começou com poucas aderentes (Ana Rita, Mónica da Feira e Claudete Amaral) moradoras do prédio Topázio cujas mães eram manicures naquela zona. As suas idades compreendiam entre os 15 e 17 anos e ainda estudavam. Como disse, esta espécie, não provinha de famílias abastadas, portanto tinham de recorrer a roupa e calçado barato. Vamos então descrever a sua indumentária. Para os cabelos optaram por um ar selvagem já que cuidar dos cabelos requer algum dinheiro para se gastar em cremes além dos do Lidl. Sendo assim, conforme se levantavam era conforme os cabelos ficavam. Como acessórios primavam as malas da Bershka ou da feira de Carcavelos a 5 euros(actualmente os malões da H&M e Pull&Bear). Usam tb pulseiras de latão ou de madeira, tudo o que tenha ar de artesanal. Os óculos de sol enormes, são os da H&M (não falha), aqueles do tempo em que a sra. dona Amália Rodrigues ainda conseguia dizer uma frase inteira ou então os Ray-Ban (imitação). As unhas, sempre bem pintadas mas de cores berrantes (de alguma coisa vale terem mães manicures). A parte de cima do tronco era composta por uma t-shirt rosqueira, nojenta, que provavelmente se encontra nos ciganos ou em outlets da zara e afins. As verdadeiras betas (as que têm pilim) usam túnicas estampadas ao invés das túnicas básicas mas coloridas que as pobretanas usam. Na parte de baixo optavam por comprar calças azul turquesa que se podem encontrar na H&M e feira de Carcavelos. Como são baratas e chamativas ao mesmo tempo, de certo que não passariam despercebidas. E agora porque é que se chamam Cabras da montanha?? Vem aí a resposta! Como não podiam gastar dinheiro em timberlands, esta espécie preferia os ténis de montanhismo da Berg, já que é uma marca relativamente barata. "Não sei porque é que estas CABRAS que me desarrumam a loja toda acham que estes ténis de montanhismo ficam bem com a indumentária delas!" pensei eu. E foi assim que me lembrei de as denomear por Cabras da Montanha. Mas continuei sem perceber o que é que aqueles ténis brutos tem a ver com as malas todas pipis e as túnicas estampadas. Não entendo. Mas as senhoras por acaso vão a alguma festa na montanha? Vão fazer uma visita social à piquena Heidi? Não sei. Só sei que o movimento se alastrou por todo o país. As verdadeiras betas queriam ser rebeldes, irreverentes, muito à morangos com açúcar. Então é vê-las no bairro alto, Loft e Garage a apanharem grandes bebedeiras. No bairro é vê-las com o belo do copo de cerveja que é sempre giro. Pior, pior é quando já estão a beber cerveja pelo gargalo. Ah e a fumarem ganzas porque são umas rebeldes. As quatro da manhã é ver os papás no carro à porta do loft para irem bucar as meninas que apanharam mais um pifo. "É da idade", desculpam eles. De tarde, a vida delas destina-se a ir em rebanho aos centros comerciais e desarrumar tudo. Na sua gíria reina o bué, e asneirada a torto e a direito pois está claro! A não ser que estejam com os papás pois são rebeldes mas não tanto!

Afinal havia outra!

Serão gémeas?

Em uma hora de provadores...

...uma rapariga experimentou um top como saia e um homem foi experimentar 3 pares de calças. Certamente o senhor não reparou que a nossa loja só tem roupa de senhora! p.s. quero agradecer aos nossos clientes por momentos de risotas inesquecíveis. Sem elas, seria muito complicado "dobrar roupa" horas a fio! Um grande bem haja!

Venho por este meio expressar...

...o meu desagrado com o final do Project Runway. ODaniel é devia ganhar, não a Chloe. Ele ganhou a maior parte dos desafios. As peças dele eram giras, contemporâneas e muito bem trabalhadas. Embora não tanto na final, foi coeso em todo o programa. Na final devia contar o que aconteceu ao longo do programa desde o início. Se forem a contar só com o que aconteceu no desfile então ainda é pior! Que vestidos de seda eram aqueles dona Chloe???? Até as lojas dos chineses do Martim Moniz têm vestidos com melhor qualidade de tecido e execução. E aqueles boleros?? Aonde é que a senhora andava com a cabeça quando se lembrou de fazer boleros de SEDA com a mesma cor que os vestidos? Que pimbalhice vem a ser essa? Por acaso ai vestir a senhora "Ambrósio apetece-me algo" para usar aquele dourado dos pés à cabeça? Uh? É que a modelo parecia um Galak embrulhado num papel de um Ferrero Rocher. Imagino a roupa que você vendia antes de entrar para o projecto. O Daniel é que devia ter ganho. Ele sim, tinha potencial, se sem experiência já nos abrilhantava com as suas criações, imaginem-no com tempo e com alguém que o aconselhe. Enfim, há injustiças que me deixam revoltado.

p.s. Debra, quem é que julgas que és? Uma actriz cómica bem conceituada que me irrita como tudo é o que és.Tu e a gaja da Dharma & Greg deviam ser multadas pela estupidez que fazem. E digo mais uma coisa sra. dona Debra, em termos de moda nunca serás uma Sarah Jessica Parker. NUNCA!!!Vai mas é pôr mamas.

Já faz tempo que começo a reparar numa invasão massiva na minha loja. Trata-se de uma espécie muito estranha à qual eu a intitulei as suas seguidoras de Cabras da Montanha. Vou estudar bem esta nova espécie para mais tarde a documentar aqui, neste humilde blogue.

Caras mestrandas:

era só para comunicar que estamos a meio do mês, e vocês, sinceramente...

Já lhe estão a dar com força no Visa! Não vos ensinei nada até hoje, ou vou ter criar uma oração para vos guiar quando estiverem quase a cair na tentação do Demo?

Lembrem-se, o Visa é o devil in disguise!

Pergunta do dia

Se o centro comercial abre as dez da manhã e fecha à meia-noite, porque é que há pessoas que se lembram de fazer compras às 23:57?

Desabafo...

"Kate McCann admite voltar a Portugal e conta tudo à revista Lux (....)" ou qualquer coisa assim parecida. Mas por acaso esta senhora vem a Portugal a turismo? Então o que é uma revista cor de rosa tem a ver com o assunto? Há revistas que fazem de tudo para venderem!

Caras mestrandas, desculpem a minha ausência, mas motivos profissionais e académicos não me permitiram vir actualizar este humilde blogue. Pode-se concluir com isto que estou cheio de porcarias da faculdade para fazer e vocês não me dão descanso no espaço comercial aonde labuto.
Contudo, têm acontecido peripécias engraçadas. A que vos conto agora passou-se há dias. Estou eu muito bem no meu canto a arrumar a minha secção quando sinto o chão e estremecer. Aflito, olho para todos os lados e vejo um hipopótamo no início da loja a dirigir-me a mim com toda a fúria. Mais de perto apercebo-me que era uma criança de treze anos (certamente uma Carla Sofia) com “uns” quilitos a mais e cabelo comprido pelo rabo. Vem falar comigo quase a chorar desculpa, não havia aqui umas calças pretas de ganga justas? Estavam aqui… Eu não sei que raio é que a miúda fazia à língua que mais parecia o Duffy Duck a falar. Primeiramente fiquei com a sensação que era filha de feirantes e depois de ver a mãe dela percebi que não me enganara. Lá lhe mostro as calças de ganga, que entretanto tinham mudado de sítio, e ela foi experimentar o número maior. Olha também tens aqui em azul-turquesa, diz a mãe. Começo a imaginar aquela Simara Jr. vestida com aquelas calças justas e como se não bastasse em azul-turquesa. Lindo de morrer. Entretanto a cachalote entra nos provadores e como é óbvio as calças não serviam. Só oiço a criança aos berros nos provadores oh mãe as calças não me servem! Isto agora só fazem roupa para anorécticas, retorquia a mãe assim para o alto a ver se eu ouvia. Como se eu, mero empregado fosse à fábrica, provavelmente no Bangladesh, dizer para fazerem números maiores. Eu, que não perco uma boa altura para estar calado, ao assistir aquela situação de irmãs da cinderela a experimentarem o sapato de cristal, pergunto à senhora se queria que eu procurasse um outro modelo que se ajustasse mais ao corpo da “menina”. O que é que eu fui dizer. A Sra. das farturas (com certeza) vira-se para mim e diz-me vocês deviam era fazer números maiores. Coitada da miúda! Quer vestir um par de calças igual a das amigas e não pode. Também tem direito como às outras! Só porque está em fase de crescimento (para os lados) não tem de ser descriminada. Mas com aqueles trejeitos de feirantes...Lá balbuciei um pois já que me tinha apercebido que o problema de obesidade da criança não era culpa da Jessica Marisa mas sim da mãezinha dela. É que estou mesmo a imaginar aquilo em casa vulgo roullote. A gorda da filha em frente à tv a dançar Shakira a abanar as banhas como uma morsa em época de acasalamento e a mãe a dizer: Oh Manel a nossa Cátia Vanessa tem muito jeito pá dança… Vai ser uma estrela esta minha filha. Dá cá bejinho à mãe, meu amori! Tu ainda vais ser a próxima Romana!

Hey you!

Se por acaso és aquela loira tipo Malibu Barbie que vai lá à loja onde trabalho, deixa-me o teu contacto. p.s. Vê se deixas os estrunfes da tua mãe e a amiga em casa está bem? Como é que saiu uma beleza tão perfeita daquela coisa a que tu chamas mãe?

Trabalho de casa

Quando se entra numa loja de roupa, minhas caras mestrandas, para se comportarem conforme o protocolo, devem agir como uma pessoa normal. E o que é uma pessoa normal? Uma pessoa normal é uma pessoa sã, que usa o bom senso, a razão, ou seja, que joga com o baralho todo e não se comporta como uma louca ensandecida.

Portanto, hoje vão ter direito a um trabalho experimental, uma tarefa a realizar e depois quero ver os resultados.

A vossa primeira prova de fogo, é irem a uma loja de roupa e passarem por uma mesa cheia de roupa, e por muito amarrotada, revirada e praceira que esteja, não se atirem como se de ouro se tratasse. Podem deixar essas mesas para o final da tour pela loja. Nem que as peças estejam a 2,90€. Nanani nananão!

Vamos lá ver se conseguem...

13:00 - Ver o telejornal 14:00 - Sim! A estas horas já vos é permitido irem as compras. 15:00 - Entrada no centro comercial 16:00 - Pausa para um snack 17:00 - Retoma do vosso passeio 18:00 - Saída do centro comercial 19:00 - Quero lá saber o que é que fazem, desde que não voltem a por os pés no centro comercial, que se danem!

Mestrado

Caras mestrandas: Hoje, vamos dar início ao mestrado mais difícil de vossas vidas. Mas com dedicação, esforço e trabalho árduo, acredito que tudo será possível. Vamos então começar por criar uma rotina. Vamos estabelecer um horário que tem de ser cumprido à risca. Pensem que se trata de uma dieta e que se não for cumprida à risca de em vez de emagrecer, engordam! Ora, então vamos a isso: 09:00 - Dormir. Se quiserem podem acordar, tomar conta dos filhos... O que quiserem, menos acordarem a pensar ainda falta uma hora para as lojas abrirem ou o que é que eu hoje vou comprar? Distraiam-se com os filhos, com os maridos, com a fátima lopes, com o que quiserem, mas nunca se lembrem de de ir às compras, a não ser que o local seja a praça ou a feira. Não se armem em parvas e ficar a espera que as portas do centro comercial abra. Para isso existe os centros da funão pública 10:00 - Tomem o pequeno almoço. Vão à missa, façam croché, leiam revistas... 11:00 - Podem começar por fazer o almoço. Da maneira que a vida está cara, não há cá almoçar em espaços comerciais 12:00 - Almoço. Desfrutem o almoço. Comam sem pressas as lojas só encerram à meia-noite! Agora vamos fazer uma pausa para um pequeno brunch!

É só para avisar que daqui a algum tempo vai haver uma formação aqui no vosso estaminé de como se comportar numa loja de roupa. Sim! Porque é possível agir de forma racional e humana numa loja de roupa. Não vai ser uma tarefa fácil! Vai ser um curso com um grau elevado de dificuldade. Assim, tipo os cursos da CEAC, só que sem a possibilidade de irem trabalhar para aquela grande empresa empregadora (de trabalho temporário) que é a Adecco. Deixei-me só saltar da cama para ir rebolar no chão de tanto rir. Só fui eu que ouvi essa barbaridade na rádio Cidade ou vocês também? Enfim, vai ser um género de faça você mesmo a sua desintoxicação a partir de casa. Vai ser engraçado, prometo!

Pois é...

...finalmente terminaram os saldos. Chega daquela pergunta "isto não está em saldos"?
Já para não falar nestas fiuras!

O nosso inimigo número 1

Minhas senhoras e senhores, sempre descrevi de forma pejorativa o comportamento das senhoras na nossa loja. Pois fiquem vocês sabendo que existe espécie pior. É aquela espécie que vai lá mexe, mexe e mexe e não compra nada! Às vezes até compram. Pois bem! Chega de suspense. A espécie que eu falo desta vez é o amigo gay que vai às compras com a(s) amiga(s). Por norma, ela (a amiga) é sempre um aborto. Gorda com borbulhas ou magra muita feia de óculos. Não me perguntem porquê, mas é a pura da verdade. Não sei se existe alguma relação de dependência de gays com amigas gordas ou amigas magras mas feias mas a realidade é esta. É raro a rapariga bonita que aparece com um gay para ir às compras. Pensando um pouco até se percebe o motivo. É que uma rapariga bonita e bem vestida não precisa de dicas de ninguém. E cada vez que eu vejo um gay (bicha) na minha loja fico extremamente apreensivo. Primeiro, gosta de se fazer notar. Fala alto de forma abichanada, gesticula muito e também têm todos um fisíco parecido. São três tipos: Nelo, badocha tipo Herman versão Nelo (ou só mesmo Herman), Bailarino, Marques, magro que nem um bangladechiano, Monchique, é magro mas depois tem pança. Os badochas vestem-se mal como tudo! Roupa básica com cores berrantes, e andam sempre com uma malinha a tiracolo, tudo da spfd.De vez em quando reina uma camisa floreada toda espanpanante. Os pançudos e os magros, por norma vestem-se bem , tipo fashion (adoro esta palavra, acho tão pimba) e amam tudo. São sósias do Cláudio Ramos vai se lá saber porquê. Só os oiço a chamar a amiga "oh Vanessa anda cá ver este vestido. Amei! Lindo, assim muito Gucci na época do Tom Ford e este? Amei amei amei, que fofura! Ias ficar um tchan! Este cor de cloral a fugir para o salmão é estupendo! Faz-me lembrar as colecções de Lagerfeld Outono/Inverno de 97. Colossal! É a nova moda! E este azul cerúleo? Muito Yves Saint Laurent..." Adoram dar a entender que percebem de moda. Nem que para isso tenham de decorar nomes de cores fora do comum e nomes de designers. As peças de roupa começam-se a acumular nos seus bracinhos como se não existisse limite de peças nos provadores. E vai de tudo. Um guarda roupa inteiro. Elas entram nos provadores com as peças e eles esperam fora das cabines, sempre cheios de calor. Lá se abanam todos e dizem-me "tá um calor que não se pode". Já chegaram inclusivé a sacar dum leque da sua pochete. A trolha da amiga lá se veste e quando abre a porta dos provadores é só desaprovações. "Não gosto muito! Mas com o acessório adequado pode ser luminoso." Mal oiço esse tipo de comentários começo a bufar, pois já sei que a peste vai pôr a loja do avesso para encontrar qualquer penduricalho para enfeitar o espantalho da amiga. Passado 20 minutos lá vem a "Sr. Dona" com mais 3 ou 4 peças e muitos acessórios. Sim porque eles adoram acessórios! Malas, fios, cintos, brincos, são acessórios que impingem às amigas como se duma Kate Moss se tratassem. Eu adoro ver o produto final, porque elas parecem verdadeiras árvores de Natal com tanto penduricalho. É que eles de certeza que pensam que as senhoras vão desfilar. Estão a imaginar aqueles desfiles que vemos em que nenhuma mulher de perfeito juízo andaria assim vestida por Lisboa? Pois bem, é assim que as vestem... Parecem faizões com tanta cor. Enfim! E o mais grave é que as amigas compram. Lá devem pensar " ele é gay, logo percebe de moda." E lá vão todos contentes para a caixa, ele sempre com aquele andar característico de Naomi Campbell a falar aos berros, para ter a certeza que é mais que bem visto.... E se na caixa está um homem a atendê-los está tudo fodido. Começam com as graçolas e sorrisos a ver se pega. Pode ser que o caixeiro seja gay e que com sorte ainda o veja no Finalmente. Ou pior, a gorda e o gay disputam o prémio. Ela diz que o rapaz não parou de olhar para as mamas dela e o gay diz que o rapaz é gay só que ainda não sabe.

Enfim, aquela loja é uma feira das vaidades.

P.s: há uma rapariga muito gira, muito mesmo, só que vai sempre acompanhada por um rapaz. Gostava que ele fosse gay, mas não tem ares disso. Será que é uma nova raça, ou serão namorados discretos? É que ela é muito gira.

Ok, eu também tenho uma veia saldeira!

Parece-me mal estar sempre a cascar em vocês, portanto vou-vos contar o que é que eu comprei nos saldos. Sim, também fui aos saldos, mas não desarrumei tudo como vocês. Demorei o máximo 20 minutos numa loja e cinco noutra. Primeiro enfiei-me num centro comercial, a horas decentes (7 da tarde, porque eu não sou como vocês que vão a um centro comercial às 11 da noite). Escolhi um centro comercial bem calminho para não ter de lutar com quem quer que seja por uma peça de roupa. Fui com um espirito open minded. Não precisava de nada e tudo que achasse que valeria a pena compraria. Resolvi dar primeiro uma vista de olhos em geral em todas as lojas para não me arrepender mais tarde. Primeiro entrei na H#M, depois na Z#ra, depois na Pull#Bear e depois na Bersh#a. Na Pull e na Bersh#a, sendo muito sincero, não vi nada de jeito. ZERO! Sinceramente eu nem compro lá nada em ambas as lojas. A Bersh#a para mim é roupa muito colorida e a roupa de senhora parece roupa para cabeleireiras. A pull é um estilo muito Skaterboy, também não lhe acho muita piada. Voltei à H#m e comprei uma camisola de lã merino por dez euros. Quando a vi, não dei nada por ela, mas vestida é muito gira. Tem um estilo vintage engraçado. Tem um padrão tipo pie d'poule cinzento e preto. Acabei pro trazer 2 cardigans (um cinzento e roxo), dez euros cada, muito giros. Mais giro que o da Cheyen#e que tinha visto por 40 Euros. Depois comprei, ainda na H#M, uma murse de pele por 15 euros. Ah e uns óculos pindéricos horriveis como tudo, pretos e laranja, enormes, para o gozo, por 1,90 euros. Achei que me iam fazer falta para sair à noite um dia que me apeteça avacalhar com o pessoal. Na z#ra apenas comprei um gorro por 5,95 euros. E foi só! E não deixei nada desarrumado. Aprendam comigo senhoras. Da próxima vez, vou escrever sobre o inimigo acima de mulheres na minha loja. O amigo gay, que vai às compras com a amiga para dar umas dicas.

As tias do Pragal

As tias do pragal são uma espécie, outrora rara, agora em expansão, que frequentam a nossa loja. Moram na zona da estação de comboio do Pragal, naqueles prédios rosa que lhes foram deixados por herança de um tio afastado , vulgo Câmara Municipal/Bairro Social, e como são quase todas divorciadas moram lá com os rebentos de uma longa duração (2 anos, mas isto de levar porrada dos maridos construtores que chegam bêbados a casa depois de uma noite num bar de alterne mensura décadas de vida de uma dona de casa dedicada/desesperada).Elas são as nossas clientes “habitués”, que vão ao centro comercial todo o santo dia e compram muitos acessórios e bijutaria. Tudo o que seja écharpe tigresse ou ponchos com pompons é ouro sobre azul. Nada de vestuário, é muito caro e isso há na praça e na loja dos chineses.
Esta espécie tem traços que as distinguem facilmente das demais frequentadoras da nossa loja. Uma delas é o seu bronze exagerado, conhecido pelos dermatologistas como reacção alérgica da pele a auto bronzeadores baratos provenientes do Bangladesh. Sem excepção à regra, são todas loiras. Loiro platinado ou loiro noja, para contrastar com o seu bronze “natural” e apesar de rondarem a casa dos 30 aparentam serem 15 anos mais velhas. As tias do Pragal também abusam na maquilhagem: high liners, olhos “borrados” de preto ou cores berrantes, bases escuras para acentuar o seu bronze que ganharam nas “Seicheles”, e os lábios bem pintados com cores vivas. As unhas têm de ser de gel, com cores berrantes, feitas no anexo da brasileira que mora na porta ao lado, que, por sua vez, trabalha como manicura num cabeleireiro qualquer com o nome Beta Cabeleireiros. Por favor, tomar atenção ao S da palavra Cabeleireiros. Não pode ser Cabeleireiro, tem de ser Cabeleireiros. Enfim parecem uns verdadeiros, Pinguins Saltadores da Rocha com tanta cor.

Para uma fácil identificação entre elas, usam uma linguagem única e só por elas compreendia. Para isso, tem que se ser a mais espalhafatosa possível. Falar aos altos berros gesticulando-se todas. Não há "tempo" para ir ao ginásio então assim lá ginasticam as peles pendentes no tricep. Tia do Pragal que se preze tem sempre que usar sempre a palavra amori quando se fala com um funcionário da loja, usar a expressão demodé tá a ver e acha normal, meter-se sempre com um funcionário masculino quando este o atender na caixa (piscar-lhe o olho, contar umas piadolas, mostrar o decote, ralhar com as filhas, ou dizer que massada que isto de andar às compras tem muito que se lhe diga). Ao falarem tem de abrir muito a pouca para acentuarem “correctamente” as palavras. Quando acompanhadas com os seus trambolhos (vulgo Cátia Vanessa, Carla Sofia, Fábio, Ruben, etc.), conseguem atingir o auge da parvolhês. Isso porque as crianças são obrigadas, por comodidade dos pais, a permanecerem até às 8 da noite no colégio/liceu (vulgo centro comunitário/centro de apoio à criança/centro de apoio às mães solteiras/escola básica e até reformatório) e depois quando se vêm em ambientes menos hostis têm sempre de dar o ar da sua graça. Têm a mania de se armarem em autónomas e experimentarem tudo o que lhes aparece à frente, mexer nas manequins/montra, deixarem a roupa no chão, brincar a apanhada e ao arremesso do objecto mais pesado que encontrarem que consiga matar alguém caso lhe acerte com aquilo na cabeça. Quando se fartam (passado 3 horas), as crianças começam a berrar com as mães para se irem embora, vulgo mãe vamos para casa, já! Senão volto pá casa do pai e perdes a pensão e quero ver como é k te sustentas sem trabalhar. Por sua vez, a mãe retorque com um ai pá não sei o que se passa com esta criança! nunca foi assim de ser respondona e se portar assim. Deve ser do colégio ou então está traumatizada por ter os pais divorciados, piscando-me o olho. Já na caixa, na altura de pagar também são elas, as crianças, que o fazem. Lá vão buscar o cartão da mãe e digitar o código pin, todas contentes. É que têm de aprender logo de pequenas a lidar com estas situações, não vão elas emprenhar aos 14 como a mãe e ter de ficar em casa a cuidar da criança pois quem sai aos seus não degenera.
As tias do Pragal adoram esquecer-se de comprar algo, e quando finalizo a venda, lembram-se que falta qualquer coisa e vêm com a história do costume: oh! Esqueci-me das calças, só um momentinho que eu vou buscar!
É claro que depois se acumula uma fila enorme porque pelo caminho ainda têm de ver outros itens! Eu tenho cá para mim, que elas fazem de propósito só para mostrarem aos restantes clientes quem é que manda ali no estaminé.
Quando saiem da loja, têm de falar ainda mais alto e a fazer muito barulho com os sacos, para as restantes pessoas as verem como pessoas abonadas e ao mesmo tempo esta espécie sente-se realizada de terem toda a gente a olhar para elas. É que para elas, as pessoas olham-nas com inveja, por serem também belas e fashions ou porque as idolatram e adoravam ser como elas, e não por indignação.
A sua carteira também sofre ligeiras transformações. No início do mês está sempre recheada com notas, carteira de cheques e cartões Multibanco. A meio do mês só lá se encontra a carteira de cheques e cartão Multibanco. No final do mês é o cartão de crédito que reina, nem que seja para pagar um pack de meias a 6.90€. O que não pode por ficar por saciar é a sua sede de consumismo. Quanto à carteira de cheques, é uma questão de status quo, segundo elas. É que cheques, não sei porque carga de água, para estas madames, é sinal de poder de compra, ou de calotice. Elas bem tentam pagar com cheque, mas na nossa loja não aceitamos cheques. Fartos de caloteiras andamos nós.
A indumentária em geral é outro assunto que dá pano para mangas. As calças de gangas têm de ter o maior número de bolso possível, brilhantes ou lantejoulas a contornar os bolsos. Na parte de cima, é um vale tudo. Polares, t-shirts douradas, camisas tigresse com écharpes, peças adequadas para miúdas de 17 anos, enfim... Muito brinco cheio de penduricalhos, muitos chapéus e boinas à J.Lo. e o pior de tudo: o calçado. Este varia de botas bicudas, de salto agulha, a Ugg da loja dos chineses, ténis Naike da Seaside, etc.
Para além dos centros comercias, este ser também se pavoneia em tudo o que é loja dos chineses, mini-preço e Lidl (undercover). Todo o santo sábado é vê-las na feira de Corroios, para saberem a próxima imitação ou roupa contrafeita, undercover também.

Aonde nunca se encontra uma Tia do Pragal: vernissages, inaugurações, estreias, revistas cor de rosa, restaurantes (Mc Donalds e o Pateo não contam), Sintra e Cascais, Discotecas (sem ser o Kaxaça e o HK)! Jamais Salomé!
Espero que tenham ficado esclarecidos sobre este case study mas é que esta espécie tomou tamanha dimensão que acho que de deve debater tal assunto.
Só mais uma coisa.! Posso ter exagerado um pouco no que toca ao seu habitat. Não quer dizer que sejam mesmo do Pragal. Mas tias da Costa e da Verdizela, que é pelo o que se tentam passar, é que não são. No máximo dos máximos, pelo seu comportamento são tias assim, sei lá, da Cova da Piedade ou do Feijó!

Para todas as saldeiras existente em vós....

Para quem sofre desta febre (vírus) deve estar a rejubilar de alegria. Pois é, chegaram os saldos, e com eles, as invasões aos centros comerciais. Até aos domingos de manhã vocês vão às compras... Não têm de cozinhar para os maridos, ir à praça ou à missa? Ah tá sol e tal, vamos todos para o centro comercial!!! Aí é que estamos todos bem... Ar puro, bela paisagem... E agora com os saldos, veio mesmo a calhar. Vamos mexer em tudo o que encontrarmos, não vá alguma cliente esconder uma peça de roupa em saldos que seja o nosso número.
Tudo bem, querem ir à compras tudo bem, agora não desarrumem só por desarrumar e não experimentem roupa se nãp têm nem sequer dinheiro para as pagar. Suas tesas! E armadas em tias ainda por cima. Éu depois descrevo-vos as tias do Pragal. São um amor!!!!
Bons saldos! E lembrei-se, não importa quanto custa, mas sim o que custava e o que custa agora!